Re: Fwd: [Avatar_Anedotas] Mailing List do Avatar

[Pedro Filipe Antunes Lopes <pfal@teotonio.ipv.pt>]

Citando Paulo Catarino <ventinho@hotmail.com>:

> 
> 
> 
> >From: "alexandre moleiro" <alexandre.moleiro@tmn.pt>
> >Reply-To: Avatar_Anedotas-owner@yahoogroups.com
> >To: Post <avatar_anedotas@yahoogroups.com>
> >Subject: [Avatar_Anedotas] Mailing List do Avatar
> >Date: Mon, 24 Jun 2002 10:43:50 +0100
> >
> >
> >COMO SE SABE, OS ORIENTAIS TEM POR HABITO DAR NUMEROS AOS EXOTICOS
> >PRATOS
> >QUE APRESENTAM NOS MENUS DOS SEUS RESTAURANTES. ASSIM, PROPÕE-SE QUE
> O
> >PROXIMO SEJA:
> >
> >Nº 2002 - Tuga chau chau com azeite de oliveira e figo seco com pinto
> ao
> >murro.
> >(Especialidade Coreana)
> >
> >----------------------------------------
> >
> >ORA BEM, ENTRE OUTRAS COISAS O SR. PIRILAU TEM AS SEGUINTES
> DEFINIÇÕES:
> >
> >Não é cristo mas ressuscita,
> >Não é morcego mas entrar dentro de grutas é com ele,
> >Não é acordeão mas estica e encolhe,
> >Não é velho mas fica cheio de rugas,
> >Não é bebé mas baba-se,
> >Não é submarino mas submerge,
> >Não é árvore de natal mas tem bolas,
> >Não é gelado mas chupa-se,
> >Não tem pernas mas anda,
> >Não é soldado mas ataca pela frente e por detrás,
> >Não é nada atractivo mas há quem o defina como muito interessante,
> >Não é analgésico mas serve como calmante,
> >Não é vaca mas dá leite,
> >Não é orquestra mas tem maracas e flauta,
> >Não é bombeiro mas às vezes consegue apagar o fogo,
> >Não pensa mas tem cabeça,
> >Não pertence a nenhum clube mas dizem que é "membro"...
> >
> >----------------------------------------
> >
> >Uma teoria interessante sobre o mundial.
> >A ultima vez que o Brasil ganhou o mundial foi em 1994.
> >E a penúltima vez foi em 1970.
> >Se adicionarmos 1994 + 1970 = 3964.
> >A ultima vez que a Argentina ganhou o mundial foi em 1986.
> >E a penúltima vez foi em 1978.
> >Se adicionarmos 1986 + 1978 = 3964.
> >A ultima vez que a Alemanha ganhou o mundial foi em 1990.
> >A penúltima vez foi em 1974.
> >Se adicionarmos 1990+1974 = 3964.
> >Sendo assim, seguindo esta lógica o campeão do mundo em 2002 será o
> >mesmo que ganhou em 1962 porque :
> >3964 - 2002 = 1962
> >E o mundial em 1962 foi ganho pelo Brasil.
> >
> >-----------------------------------
> >
> >Baixas na África do Sul
> >Dois jogadores da selecção sul-africana regressaram a casa
> desiludidos,
> >porque não encontraram em Seul nenhum mini-mercado de portugueses
> para
> >assaltarem.
> >
> >Um futuro "muito negro"
> >França perde no jogo inaugural do Mundial 2002 com a selecção do
> >Senegal. "É um dia negro para o futebol francês", diz o líder da
> >extrema-direita, Jean Marie LePen.
> >
> >--------------------------------------
> >
> >Um fogo começou a deflagar num monte no meio do Alentejo.
> >
> >Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
> >
> >O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam
> >dominar as chamas.
> >
> >A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém
> >sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
> >
> >Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos
> >voluntários, seria mais uma forma de auxílio.
> >
> >Assim foi.
> >
> >Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelo fogo.
> >
> >Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o
> fogo!
> >
> >Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
> >
> >Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a
> >pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
> >
> >Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-me, e
> >restaram duas porções facilmente controláveis.
> >
> >A ver tudo isto, o dono do monte estava impressionado com o
> >trabalho dos voluntários da Vidigueira e respirou de alívio
> >quando viu a sua herdade ser poupada.
> >
> >Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque
> >de  5000 euros à corporação voluntária.
> >
> >Um repórter do jornal local perguntou logo ao capitão:
> >
> >- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
> >
> >- "Penso que é obvio, não é?" - responde o capitão a sacudir a
> >cinza do capacete - "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar
> >a porra dos  travões do nosso camião!"
> >
> >------------------------------------
> >
> >O diretor de uma importante companhia, desconfiado com a mudança
> >de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive
> >para descobrir algum podre:
> >
> >- Siga o Sr. Roberto durante toda semana. Quero ter certeza
> >absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!
> >
> >Uma semana depois, o detetive volta com a missão cumprida e lê o
> >seu relatório:
> >
> >- Todos os dias da semana, o Sr. Roberto sai ao meio-dia do
> >trabalho, apanha o seu carro, vai a sua casa almoçar, depois faz
> >amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta
> >pró trabalho!
> >
> >- Ah! Que alívio! Obrigado! Pode acertar com a minha secretária!
> >
> >E o detetive:
> >
> >- O senhor se incomodaria que eu o tratasse por Tu, Sr. Diretor?
> >
> >- Não, claro que não! - responde, surpreso!
> >
> >- Posso ler o relatório novamente?
> >
> >- Claro que sim, porque não?
> >
> >E o detetive:
> >
> >- Todos os dias da semana, o Sr. Roberto sai ao meio-dia do
> >trabalho, apanha o Teu carro, vai a Tua casa almoçar, depois faz
> >amor com Tua mulher, fuma um dos Teus charutos e volta pró
> >trabalho!
> >
> >--------------------------
> >
> >Se a mulher fosse uma bola:
> >
> >- aos 20 anos seria uma bola de futebol, tinha 22 homens a correr
> atrás
> >dela
> >- aos 30 anos seria uma bola de basquete, tinha 10 homens a correr
> atrás
> >dela
> >- aos 40 anos seria uma bola de golf, tinha 1 homem a correr atrás
> dela
> >- aos 50 anos seria uma bola de ping-pong, tinha 2 homens, um a
> empurrar
> >para o outro.
> >
> >----------------------------
> >
> >O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando
> ela
> >resolve interromper o silêncio:
> >- Ricardo, por que você não corta essa barba?
> >-Se dependesse só de mim... - retruca
> >- Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse
> >sem barba, ela me ama assim.
> >-Ora, querido - insiste a amante
> >- Faça isso por mim, por favor...
> >O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às
> súplicas
> >da amante e resolve atender ao pedido.
> >Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar
> de
> >negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
> >
> >  Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e
> a
> >sua voz sonolenta:
> >  - Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está
> pra
> >chegar...
> >
> >---------------------------------------
> >
> >O Joaquim e Manuel eram grandes amigos e igualmente fanáticos por
> >futebol.
> >  Certa vez o Joaquim perguntou:
> >  * Oh Manel, será que no céu há futebol?
> >  * Porra, espero bem que sim!
> >  * Vamos fazer o seguinte: o primeiro que morrer volta para avisar o
> >outro....
> >  * Combinado!
> >Alguns anos depois, o Joaquim bateu as botas e na noite seguinte foi
> ao
> >quarto do Manuel
> >  * Maneeeeel...
> >  * Ai meu Deus!
> >  * Calma, sou eu, o Joaquim. Tenho uma boa e uma má notícia para te
> dar.
> >
> >  A boa, é que há futebol no céu.
> >  * Fixe... e a má?
> >  * É que no domingo já jogas!
> >
> >
> >
> 
> 
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